Late homework again...

Så er idag igen blevet til i morgen. Jeg har en følelse af at jeg aldrig nogensinde har været mere træt, men det passer jo ikke heeeelt. Men det er på et tidspunkt som dette, kl. lidt over 12 om natten, at de mærkeligste tanker kommer op i hovedet på en. Nogle gange om gode andre om gange om dårlige, men uanset hvor meget vi prøver kun at tænke på de gode ting, jo mere kommer de tilbage til os. Jeg har ikke lyst til at tænke på hvor meget der skal til for at få mig skubbet ud over kanten igen. Nogen tror måske at det har noget med ens humør på det tidspunkt at gøre, men det er ikke den vigtigste rolle. Det vigtigere er om hvordan man har det inden i. Hvordan man tænker om sig selv, og hvorfor man tænker som man gør. Når jeg tænker på mig selv, tænker jeg på min kæmpe mave, mine store lår, mine strækmærker og arene jeg har. Men jeg bliver nød til at se forbi det. Jeg bliver nød til at se på hvordan jeg er som person, og det kan godt være at jeg ikke er nogen Moder Teresa selv, men jeg er ikke noget dårligt menneske. Jeg er heller ikke grim eller fed, som jeg altid har tænkt. Jeg er en pige, godt på vej mod de 18 år, og lidt efter lidt ved at bestige trinnene af min egen behovstrappe. Jeg er stadig svag, men stærkere. Jeg er stadig stor, men slankere end før. Jeg er min egen, og jeg udvikler mig i mit eget tempo. Jeg er mig.

Kender du det når du starter et sted med at skrive, og så bare skriver lige det du har på hjertet? Det er det meste af det jeg skriver for tiden, faktisk i det hele taget. Jeg starter et sted og lader mine tanker vandre, ligesom når jeg tegner, og så tager min fantasi over på et tidspunkt. Min fantasi er noget af det jeg godt kan lide ved mig selv. Du kan komme langt med en fantasi ud over det sædvanelige. Don't forget. Well... nu tror jeg også at jeg vil se at komme i seng, så jeg vil slutte af med et Seee ya!! til næste gang. Og igen, mange tusind tak hvis du læser med, det betyder virkelig meget for mig.

Ohh well...

Kender du det når hele ens liv går meget fint, men det eneste der kører igennem ens hoved er at der snart kommer til at ske noget som vil lave så meget skade, enten fysisk eller psykisk? Jeg har ikke tænkt på andet det sidste stykke tid, og jeg ved virkelig ikke hvorfor. Lige før jeg startede i skole igen havde jeg et kæmpe skænderi med min kæreste, og jeg ved ikke rigtig hvad jeg skal gøre længere. En person der vil gøre alt for at beskytte én, er det ikke det alle piger drømmer om? Nå men det ville nu alligevel være rart at man en gang i mellem kunne gøre noget selv, eller være lidt alene uden det behøves at betyde at man falder fra hinanden eller glemmer hinanden. Jeg vil gerne kunne være sammen  med mine venner uden at jeg skal lyve eller have dårlig samvittighed. Jeg elsker min kæreste, men er lidt pusterum for meget at forvente? Jeg er træt og irriteret og det eneste jeg vil er bare at sove. Jeg går i skole hver dag. Dag ind og dag ud som jeg har gjort det sidste år, som om jeg er det gladeste og lykkeligste menneske i verden. Hvad nu hvis det kun er en halv sandhed? Hvad nu hvis man godt kan være lykkelig uden at være så glad hele tiden? Det lyder måske barnligt men jeg er stadig så utroligt bange for hende. Hun ødelagde mit liv og resten af min familie. Hun er en af grundene til at jeg havde det så fandens af lort til i hele min skolegang. Det var hende der fik mig til at føle mig uvelkommen i mit eget hjem. Det var hende der fik mig til at cutte og fik mig til at få selvmords tanker. Hun er grunden til at jeg stadig nogle nætter ikke kan falde i søvn, fordi jeg hele tiden stadig kommer til at tænke på hver eneste dag i de 5-6 år hun boede der. De aftner og nætter jeg selv dengang ikke kunne falde i søvn, fordi det eneste jeg kunne høre inde fra køkkenet var råben, skrigen og gråd. Min egen mor græd flere gange om ugen kun på grund af hende. Jeg hader hende. Jeg havde aldrig troet at jeg skulle sige det om et andet menneske, men jeg ønsker hende virkelig død.
Jeg tror endelig jeg er kommet af med noget af min vrede. Det betyder ikke noget om der er nogen der læser dette her men hvis der gør, skal du have en stor tak for at sidde her og lytte på mig. Mange tak skal du have. Nå men nu må jeg nok hellere begynde på noget ligegyldigt. Men uanset hvad, see ya.